A tristeza...a inspiração...

Eu não me sinto feliz..
Nada de sério ou grave, ou novo aconteceu, qualquer motivo que pudesse me deixar assim...nada...
Eu me sinto oprimida, pressionada, entristecida. Sem ar.

Essa semana voltei a estudar em casa, fui a biblioteca com o Hunter. Ele me comprou todo material que eu irei precisar: cadernos lindos, estojo lindo, coisas que eu nunca tive e que sempre alimentei pequenos sonhos de possuir.Sonhos estes que já haviam sido esquecidos, amortecidos pelo tempo..e o que sobrara era só uma amarga frustração escondida na parte mais funda do coração.
Ele veêm me incentivando muito, desde que falei que pensava em começar a estudar novamente, para quem sabe futuramente fazer o ENEM e/ou o vestibular.
Tem me animado muito. Isso tudo ajuda a me erguer, a eu ter mais vontade de investir nos estudos cada vez com mais força sim. Mas por outro lado, eu sinto dentro de mim uma tristeza, uma pressão. Como se eu não tivesse outra saída. Não tivesse como escapar. E tudo vira apenas uma pesada obrigação..que vai sobrecarregando meus ombros.
Sobrecarregando minha alma.
Enchendo-me de desesperança, de derrotismo, e de uma baixa auto-estima.
Eu não sei o que fazer.
Não tenho vontade de envolver-me novamente em um ambiente escolar, de fazer novos amigos, de ter trabalhos sendo cobrados, de ter q me reunir com um grupo, de ter que acordar cedo e dormir cedo, de ter q pegar conduções todos os dias para ir para uma faculdade e coniver com pessoas que não me fazem bem.
Não quero ter q seguir modinhas, fazer o que todo mundo faz e ainda por cima achar isso legal ou encarar como uma "lição de vida".


Porém ao mesmo tempo eu sei que senao tentar, nao entrar numa faculdade, ninguém sentirá orgulho de mim. Todos me verão apenas como A Fracassada que não teve força de vontade para crescer e subir na vida. Os que ficarem ao meu lado será por mera pena e não por outro motivo.
Eu sei que se não conseguir para sempre minha irmã e meu pai me chamarão de inutil.
E o Hunter....ele me verá apenas como uma acomodada, e jamais me admirará por nada.
Admirará a outras garotas, aos seus amigos, ou as suas antigas alunas que progrediram na vida.
Eu serei apenas um nada.

Um nada.
Um nada ainda mais insignificante do que já sou.

É..
Novamente estou aqui...
Pois não há atividades em que eu possa ao menos me entreter...


Estou sozinha, triste, desamparada, com sentimentos intensos de abandono e rejeição, homogeneizados com culpa e frustração.
Tenho procurado refletir muito nesses últimos dias, não só sobre o motivo maior que vem me deixando assim, mas também sobre outras coisas em minha vida.
Coisas que sempre estiveram erradas, destrilhadas no contexto da minha existência.
Eu não sei se há como corrigi-las, extingui-las, ou ao menos melhorá-las porque olhando para dentro de mim agora nada parece fazer sentido . Eu me vejo errante em todos os pequeninos acasos, nos mais infimos detalhes cotidianos, em tudo. TUDO.
Não vejo nenhum tipo de saída ou fuga para nenhuma ocasião.
E então quase que permanentemente eu sou tomada por aquela sensação de conformismo, de comodismo que se dá nos seres humanos quando não há mais vontade e nem forças para se tentar mais uma vez remediar algo. É isso. Eu não tenho mais ânimo, mais forças, mais vontade de mudar nada, de me reciclar.


Meu coração está ferido. Sangrando. E talvez adormeça e nunca mais acorde.

Devaneio


Não sei porque repentinamente meu coração ficou mergulhado na sombra da tristeza... - É talvez efeito da solidão, respondeu-me a voz da razão . Eu já estive solitário, mas jamais triste como agora. Olho a noite embalsamada de perfumes primaveris e fico sem compreender a razão do ser dessa melancolia. Tudo é belo, o por do sol, depois o luar cor de prata, a noite transparente e azul... Você está presente em tudo, no luar cintilante que hoje me parece tão triste... No sussurro da brisa que toca levemente os meus cabelos com suas mãos de sonhos... Nas estrelas que piscam silenciosamente no céu... Agora compreendo porque estou triste... Você está em toda parte, mas não está ao meu lado, apesar de estar dentro de mim... Minha alma tem frio e meu coração pulsa fortemente inquieto... como se estivesse desfalecendo... apagando aos poucos, como todos os sóis de minhas tardes sem você... Morrendo de mansinho...como o riacho que se vai... Ficando mudo...como a música que termina....

O começo.

Há muito tempo venho ansiando começar um blog...
Não sei direito com qual intuito...talvez apenas com a finalidade de desabafar, de colocar para fora meus sentimentos, me expressando...não sei.

Porém eu não sei como começar, não sei quais são os "padrões" a seguir, nada.
Mas começarei do meu jeito, improvisando, já que é assim que faço com tudo na minha vida...



Bem..
Eu sou uma mulher, ou uma garota, ou uma criança, ou uma velha de 18 anos.
Sou morena, estatura mediana, olhos escuros, cabelo bem longo. Actualmente tenho 1,69 e 54 quilos (pelo ultima vez que fiz a medição)
Não me acho bonita.
Não me acho interessante.
Não me acho magra.
Não me acho inteligente, nem culta.
E tampouco me acho uma pessoa digna de ser amada.

Hoje é dia 31 de Janeiro de 2009, sábado a tarde, e meu dia não está bom.
Eu não estou bem, não estou bem por fora e nem por dentro.

Sempre irei deixar em cada poste q eu fizer a frase que tem mais a ver comigo no dia, uma frase que me resuma naquele exacto momento...
Como uma forma de eu me entender, armazenar meus pensamentos e me afirmar.

...Na verdade não estou com muita vontade de escrever no momento..ou talvez eu não saiba o que escrever...
Estou imersa em um profundo turbilhão de dúvidas...de confusão, e não sei quando irei sair disso, quando irei imergir dessa agonia. Se é que um dia irei imergir...


Irei somente deixar a única frase capaz de me descrever nesse momento...


○Sou infeliz e estou vivendo.○